丸

在做答辩PPT的这个下午
我看敛书的Lofter
坐在图书馆六楼的西南角默默地哭了

我想起我介绍lofter给了很多人
没有几个最后用下来
而现在我的听众
有了自己的忠实听众
我甚至没有那样一个忠实听众

我觉得爱情最好的模样
不会出现在我的人生中吧
或许没有人知道什么是最好的模样
你还记得你的结婚证放在哪里了吗

我一直以来很注意不要在自己写的文章里面出现“我”
因为我觉得那么说那么写
总是透露着自私自大自以为是
而且不说“我”
是不是很多东西就不需要责任了
喝酒一点儿也不痛快
喝完酒没有觉得风更凉快
也没有觉得时间会快或慢下来
甚至很多不敢说出口的话
喝了酒以后还是不会说出来
啊人生

我并不是最后就要这么老去的人
觉得你不够爱我
也不是一两件小事情
而你有没有觉得我不够爱你
没听你说起我也不想问你
我记得当时我带着墩子的时候
说我们没有精神交流
觉得根本不了解对方在想什么
后来在你的手机里
看到你和你的好朋友说
我是太安逸太闲太舒服了
还想要精神交流
说我太骄傲了 不想过就不要过了  离就离吧
还有各种难听的话
孩子还没有满月
说要回学校汇报论文
论文汇报也没什么进展
人和兄弟们到妹妹的婚礼上去了
半夜喝酒打牌玩到两三点
还说什么妹夫配不起妹妹
如果我有这样的哥哥
估计也会觉得他妹夫根本配不起
这个深夜带孩子失眠月子里严重抑郁的妹妹吧
然后公公婆婆到北京去 一家三口旅游购物
真的很温馨动人啊
我的父母
就没有睡过一个安稳觉

紧接着还换了全新的手机
买了新衣服
到广州来过端午和送考觉得很无奈
和朋友说没办法 不去要离婚啊
然后早就订好了回北京不到一周双飞合肥的机票
来回两三天
中途我说视个频吧
还一直骗我说在大街上哈哈
六月底和班上的同学们高兴地拍毕业照
和喜欢的女同学拍亲昵的照片
还迫不及待发给好朋友说广州炸了
而广州根本不知道你过得这么逍遥自在吧
不然你让那对面对自己的女儿未婚先孕女婿总共也没上门几天的夫妇
要怎么每次还好饭好菜迎接你
我没有在我的父母朋友面前说过一句你的不是
催见长辈催婚礼的时候总是帮忙说着借口维护着
估计大家都在想
这是一个什么样的人
可以让她这么死心塌地
有时候想想觉得自己有点可笑
你的朋友不知道都怎么看我呢
欠收拾还是什么更难听的话啊
说了我也不知道吧
今年过年到安徽
我刚到那两天每晚和好朋友们打游戏到一两点
我说太冷了你说开电热毯热得睡不着
也没有多么花心思照顾孩子
也没有多么心疼自己的父母
更没有多么关心突然得了重感冒的妻子
我说太冷了 你说电热毯开着睡不着
感冒重的连耳朵都听不清也是第一次

我那天告诉你
脸哥说他有两条底线
一条是敏如果怀孕了他必须全程陪伴
一条是孩子三岁以前希望带在身边
我真的挺感动的
我话还没说完
你就急着说这是最高要求了吧
你可能又想跟我说
你的妈妈你的嫂子怀孕的时候
哪有这样那样的条件
甚至谁谁生产的时候
丈夫都不在身边

我不想再说什么
非要比下有余自我安慰有什么意思 之类的话
如果觉得歉疚
如果觉得想要弥补
并不是在一起或不在一起时
给钱吃想吃的好吃的买想买的想要的
就是两个人开心合适的证据
生活的不易我们每个人都不会轻易就承受得起
没有那么多美好和简单可以同时兼具深度

爱是倾听理解
给予勇气
而不是差不多就得了
即使你说着不会改变我 
也早已用现实冰冷地限制住了可能

我羡慕是最好的友谊的爱情
无话不说无所遮掩的爱情
认真倾听的爱情
会责备对方不够努力对待生活的爱情
觉得待在一起的时间无论如何都不够的爱情
可以表达真实想法的爱情
可以指出对方缺点并且被虚心接受的爱情
不会因为那是谁的错误便得到包庇的爱情
太远了
太远了

是我亲手将我的真心葬送了

要说自私也没关系了
我始终是为自己而活的 
你不也是吗
我们都是吧
干杯